Уникальный сервис ведения собственного блога, без создания отдельного сайта. Обычно, чтобы создать блог необходимо завести свой сайт, это влечет за собой финансовые затраты, потеряное время. Здесь Вы можете завести свой блог абсолютно бесплатно в удобном и многофункциональном сервисе, Ваш блог будет доступен по адресу <ваш блог>.findblog.ru. Для создания блога необходимо всего лишь заполнить простую форму регистрации!
15 признаков опьянения: 1. Вообще-то вы не пьете. . . 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы. . . 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. . . 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров - нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите - и все пройдет...
Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци: "Тебе на то ли череп дан, чтоб ты бодался им, Зидан? "Приходит старичок к ясновидящей. "Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие. " Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните? " "Да, " решительно сказал старик. "ГОООО-рько! "- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета! ! ! На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции. - В вашей студии делают фотомодели? - Нет, у нас их размножают...
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости, попpобуй: * сменить позу * сослаться на головную боль * намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь * pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе" * гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти) * пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи (можно с пояснительными pисунками) * повесить в ванной кpивое зеpкало * насыпать в фен смесь табака и нафталина * поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф * купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа "Цена pазвpата" или "Говение для начинающих"; цитиpовать вместо обычной pечи. * Купить скpипучую кpовать. * остаться с жизнью "пpосто дpузьями". Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело...
У Америки нет друзей, а есть только враги и враги её врагов. С последними она ведёт политику методом пряника и кнута, в смысле, показывает пряник и даёт кнут. Получаются настоящие идейные борцы за справедливость американского образца в международном масштабе. Правда, чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей самой приходится объявлять этих борцов международными террористами. Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у. е. , бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789 НЕ ЗВОНИТЬ! Много будешь жрать - скоро поправишься. Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это. . . Ничо нет. . ...
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец! ! ! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий. Национальные особенности: 1. особенности национальной охоты: охота выпить. 2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. особенности национальной валюты: жидкая. 5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую. 6. особенности национальной философии: если количество не переходит в качество, надо выпить еще. 7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги...
Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских слова. Это - "Катюша" и "Насралла". Чем больше плешь, тем кучерявей речи. (c)IzhStyle http: //iscc. narod. ruВнуки приходят в гости к деду-фронтовику. Внуки: дедушка а ты воевал? Дед: да внучата воевал. Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами. Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь? Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу. Немцы: мы щас жечь эту деревня! А я подняв руку говорю: минуточку. . . . . Детский сад. Малыш рассказывает о семье. МалышА вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков. Восп. Как это боятся МалышДа вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать. Медсестра измеряет пульс у больного. - У вас, больной, сильно учащен пульс...
Продаётся тур на необитаемый остров c полным набором приключений. В программу входит: Прямая доставка кораблекрушением; Подножное питание; Вид на небо через пальмовую крышу; Отсутствие связи с внешним миром; Обратная доставка грузом 200. Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли! ! ! В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий. . . - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли! . . На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться? ! Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. . . Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр...
