Здесь можно создать свой собственный блог

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: В«Мой неутомимый ковбойВ». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи...

Это освященное мыло разлетается в церковной лавке за считанные часы. Особенным успехом оно пользуется у девушек. Батюшка предположил, что целомудренные девицы смывают им свои греховные мысли.

Самый трудный поединок - это когда за счастье приходится бороться с ленью.

О, женщина! ну как тебя понять? Сама от сердца ключ мне подарила. А через день пришел я открывать - ты на двери замок уже сменила.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию. . .

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0, 5 литра!

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужели твой прекрасный принц тебя обижает? - Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана. Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула. Шампанское - пена для укладки в постель! Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов. . . Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем. Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком. Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п. . . . ц, чтобы поставить в статус. Что такое жизнь? Вечная борьба женского начала с мужским концом . Понять женскую логику довольно легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками...